Domande prese al laccio a cui è appeso il nostro esistere, aprendo le finestre sulla Vicenza della primavera 2013. Con invito a dedurre il relativo punteggio da zero a infinito, sennò che domande sono.

Se da un anno esatto non esiste più l'ente politico Provincia di Vicenza, a quale Provincia di Vicenza dobbiamo essere grati per il coordinamento del progetto europeo Aquor, che ha appena ultimato quattro pozzi di ricarica delle falde nel territorio di Breganze, su iniziativa di Alto Vicentino Servizi? Non pervenuto.

Dobbiamo considerare un bene o un male la diminuzione del prezzo della fede in oro segnalata dall'Ufficio Statistica del Comune di Vicenza nelle rilevazioni del mese di marzo? Incalcolabile.

Premesso che è sicuramente un male, come dobbiamo interpretare l'aumento del prezzo dei profilattici evidenziata nel medesimo rapporto? Un po' meno incalcolabile.

Si trova ubicata in una “Vicenza del mondo reale” la “pizzeria economica” dove il prezzo di pizza+bibita+ coperto è pari ai 6 euro di cui narra sempre quel rapporto? (e di quali ingredienti, camerieri e commercialista si servono i suoi titolari?). 730 punti.

A quali occulti disegni di dominazione del mondo, o quanto meno del mercato cosmetico, va riferito il boom della crema di bava di lumaca, offerta via internet a 19 euro e 90, mescolandola artatamente a fontane rilassanti Zen, e a completi “sushi-maker” per cucinare cibo giapponese in casa? Dieci di resto.

Sotto i caschi della Gianna tengono più banco: i manifesti per le imminenti elezioni del sindaco di Vicenza, la campagna pre-gravidanza iniziata da Elisabetta Canalis fotografata ora con pancione finto e ora avvinta al fidanzato-personal trainer svedese Marcus, il difficile momento politico-esistenziale di Pierferdinando Casini, o i comprovati effetti antiossidanti della crema di bava di lumaca? Lo sapete da sempre.

Ha più possibilità Emma Bonino di essere eletta presidente della Repubblica Italiana, o il Vicenza Calcio di salvarsi dalla retrocessione in Lega Pro, con relativi rischi di estinzione societaria? Zero.

Salgono o crollano i favori dei parroci vicentini, nonché l'audience delle loro messe, dopo l'elezione di Papa Francesco? 423mila punti.

Il pied-a-terre ereditato in contra' Carpagnon da una stupenda modella di Thiene, può spiegare il fatto che il cantante e attore americano Justin Timberlake sia stato visto sacramentare in slang per la mancanza di spiccioli da inserire nel parcometro dell'Eretenia, così da piazzare per tre ore la sua Due Cavalli color biscotto del 1953? Un punto in più di ciò che si pensa.

L'umanità esisterà ancora nel 2020? Tirate le somme.

L'umanità esisterà ancora nel 2120? Appunto...

In caso di risposta affermativa alla prima domanda, nei cento anni di mezzo sarà più facile dimenticare Silvio Berlusconi, Madonna, o la “vecia” che ci spia dietro le tendine del pianterreno? Eventualmente toccarsi prima di rispondere.

Quale delle precedenti domande è la “più falsa”?... Sbagliato.

E se l'eternità esistesse per davvero, ma fosse uno sbattimento continuo? Esatto.

Non è molto meglio svanire nel Nulla? Forza, scrivete.



nr. 14 anno XVIII del 13 aprile 2013